...cada memoria enamorada...

2011-05-30T13:17:00.000-07:00

"Estoy atras de ti voltea" vino a mi memoria la imagen de S.. viendome yo en sus ojos como un horripilante sueño quimérico desprovisto de cualquier aseo o cuidado, una silueta humana cansada y ajada apenas figuraba en el reflejo de sus ojos que, en esta escena, eran la única cosa que tenia vida, una sonrisa en sus labios llenos de deseo dibujaba ligeramente una mueca de miedo también, ella estaba vestida con mi chamarra azul y extendia sus brazos para tomarme por el cuello.

Sacudiendo de mí aquel recuerdo tan cercano y sin terminar de leer por completo el mensaje gire mi cabeza aun pensado que podría ser cierto, busque casi aferrandome a que fuera cierto y después de segundos cedí...

Volví a ver el teléfono. "ja bueno no estoy =P pero no te preocupes de algún modo te voy a recompensar con algo que te va a gustar mucho más"

Vi la hora. Me levante y camine hacia el trabajo. No habían pasado 10 días desde que había acordado con A... no volverla a ver pues a pesar de haber sido fieles toda la gente sabia la verdad.

"Tengo unos 300 kilos de..." decia un hombre que usaba gafas oscuras y traje Beige medio calvo, medio gordo, medio desesperado; estaba parado en la entrada intentando vender alguna cosa extraña pues tenia 300 k de ella y seguramente estarían mejor donde yo trabajo que en su casa. Sin embargo ese hombre mentia y no creo haber sido el unico que lo noto.

La hora de comida terminó.

Desintegración 1.

2010-05-11T12:49:00.000-07:00

Es un difícil encuentro el de volver a escribir... borrar memorias, decidir completar nuevas y recordar. Abandoné este hábito hace un par de años, he decidido retomarlo, furtivamente debo confesar; tal como lo inicie, debo decir también que es un síntoma de la tristeza pues los años de silencio son la consecuencia de años de felicidad.

Desperté. Cansado y decepcionado: Muerto.

Ultima historia: amor moribundo. Primeras historias: amor naciente.

2006-11-02T12:54:00.000-08:00

Cada dìa se muestra diferente todo lo que hago y digo, asì que este dìa serà igual de especial que ayer y antier y quizaà mañana...

Sin darme cuenta son las 6 de la tarde y estoy mareado, seguro fue el licor que ingerì hace unos momentos, se muestra raro, por fin se muestra completamente fuera de secuencia el ciclo de mi cotidianidad està roto, mi vista no està en condiciones òptimas pero sè que ella que me mira desde frente tiene ganas de...

Ahora, tambièn sin darme cuenta, estoy en un cuarto (en el cuarto de mi hermano) con esa mujer que me miraba tiene una mirada triste y decadente: ella està sola. Eso se ve no tienes que conocerla para saberlo, no sè si eso sea benefico yo hace a penas unas horas debi estar triste y no me pasò asì que tengo miedo de que pase ahora que estoy con alguien en un cuarto a punto de hacer algo valioso. Me mira otra vez y a pesar de esa mirada tan gris ella esta llena de vida y tambièn puedo advertirlo por su vista, y aunque no lo sea me parece la mujer màs bella hoy en està habitaciòn que se muere por la perdida de sol, me mira, yo digo alguanas palabras y funcionan o no sè si funcionaron pero està pasando algo; me pasa un sentimiento, algo muy parecido a la alegria pero no lo es...

Creo que pasò todo, creo que ya pasò todo, y termine amando a esta mujer es sumamente tierna no puedo dejar de verla, o no sè la verdad es que estoy muy confundio por lo que pasò en la tarde, pero la unica certeza que tengo es la de saber que ella es muy noble y que ademas besa tiernamente.

Ya han pasado dos meses. La miro y le pregunto que piensa sobre nosotros, ella dice que acepta mi declaracion, el verdadero significado fue una declaracion de amor, asì que ella acepta.

Y hoy al momento de escribir me doy cuenta de que la vida no ha sido igual desde que aquella mirada que a màs de embriagarme ese dìa con los placeres carnales me dio la vida misma, me doy cuenta que desde que te conozco la vida no està muerta.

Yo tambien te quiero.

2006-07-11T12:39:00.000-07:00

Nunca supe cuantas veces regresaria a está habitación con su inundación de luna y una mujer recostada en una de las dos camas y yo en la contigûa cuando me molestaba con ella. Y hoy mientras pienso al lado de la ventana ella duerme y yo sólo me doy cuenta de que la perdi, lo de hoy es el puro reflejo que no acaba de apagarse del todo , pero del cual no surgiran más que vagos recuerdos que aún flotan en mi torpe y enamorada memoria que hoy llora y recuerda conmigo a un lado de la inerte moldura de un espejo, sentados los dos en un alfombrado improvisado y lloro y mi alma tambien llora ambos nos destruimos en todo este tiempo que pase en la casa que quizás no vuelva a habitar mi cariño.

Ella despierta y me dice:

- Ven.
Y yo no podria negarme pero es imposible seguir aquí es imposible soportar su casa sola y los recuerdos y las lagrimas que se atoran, lo unico que puedo decirle es:

Yo tambien te quiero. Amor.

Sufre, abstente. ¡NO!; no sufras: abstente.

2006-04-06T21:14:00.000-07:00

Nunca supe si en realidad alguna vez tuve la necesidad de caer en el abismo de desgracias e injurias, pernoctar en una densa oscuridad sin siquiera poder percibir un asola silueta. El más breve de los sentidos es la percepcion cuando percibe amor, hiere pensar en el hecho de percibir una manera tan breve cuando en realidad ha permanecido sin continuar con un ligero matiz de mutabilidad que nunca logra alcanzar el cambio. Esto ha sido tan largo pero incontinuo, nunca algo tuvo algun sentido dentro de esta maraña de hechos que no sucedian ni precedianel uno al otro sólo exitian con un principio ambigüo y un fin proximo, apreciable y continuamente decadente, por eso este final me parece tan largo y diverso; por la continuidad que aparece sin cuarteaduras con una meta y sentido firmes, el caracter de esta continuidad reposa en los ecos de una memoria entorpecida, hebria y cansada.

Los ecos más proximos son los de hace apenas un instante, lo que pasa y lo que apenas pasó, que se convierte en lo mismo cuando la actualidad marchita.

Mi actualidad, nuestra actualidad, se está acabando, está muriendo a medida que el fin crece, se fortaleze y vive; El fin es la actualidad nueva: donde por ahora habitamos, es el principio de la realidad, hemos despertado ya.

Este es el fin; el unico fin: sin lagrimas, vivo, creciente, univoco, continuo y certero. Este es el fin de mi sueño construido con añoranzas. Sólo sigue la vulgar verdad sin sueños ni magia, con moral y cosas que sólo se pueden tocar pero no sentir.

Algo muy parecido a la melancolia: mi temor a la incertidumbre.

2006-01-28T21:36:00.000-08:00

Ni siquiera hacia frio hoy los besos no supieron tan frios hoy. Al final sólo quedo el consuelo del engaño ficticio que siempre me creia, tal vez te has dado cuenta de lo fugaz e intracendente que suele ser la constancia al lado de la evidente y eterna fugacidad de una ficcion casi real, de una ficcion que te hizo provar los primeros tragos de felicidad completamente real que jamás sucederan conmigo, yo soy solamente la seguridad de una proyeccion. Duele oir decir que soy un error intracendente jamás juzgado por las cosas que pasan y tracienden las que te evitan juzgar después, de las que te acuerdas día a día para no juzgar y evitar ser juzgado.

Nada de los sentimientos hacia mi han cambiado, conmigo para ti nada cambia todo permanece y juega a mutar algunas veces pero nunca logramos ser algo, sólo imagianmos y nos podrimos añorando no quiero acabar contigo y con tu corazón tan bello tan valiente y valioso no quiero que nos pudramos en nuestra puras añoransas y deseos indignos: y aveces quiesiera pensar en la dignidad y en la humillacion y quiesiera pensar que aún no te comportas como te soñe algun dia lejano en el centro del universo que por ahora es tu habitación, tu cama y tus palabras y tu ombligo y tus ideas y tú?...

Los 7 meses que no reconozco.

2005-11-20T19:16:00.000-08:00

A veces me recupero otras tantas solo desespero y jamás funciona hoy lo que tengo que decir es nada, quisiera poder decir algo pero las lagriamas y los sentimiento son solo lagrimas trenzadas que no me dejan continuar.

Coherente con él.

2005-10-15T13:25:00.000-07:00

Me dijo que al llegar no me escondiera, intentaría no hacerlo. Es bueno, por que creo que las cosas están cambiando, de veras pienso que ella me quiere y que esto funcionara. Se supone que será a la una en punto aunque yo siempre llego cinco minutos tarde. A mí no me gustaba esperar en ese tipo de lugares, pero ahora ya no importa. La gente que pasa parece tener un matiz extraño en esta escena que estoy por describir.

Voy en camino, estoy como a cinco minutos de llegar al lugar que pactamos. Nunca ha pasado que se rompa el pacto y ella o yo lleguemos a un lugar distinto, sería incoherente hacerlo. Así que hoy no tiene por que ser diferente, no quiero que se rompa el pacto. De acuerdo comenzare: El suelo refleja opacas siluetas de personas desconocidas, nuestra luz es artificial y el techo inconstante; hay un pilar en el que descansa la construcción subterránea, ahí es donde nos encontramos. Mientras avanzo sin caminar observo las luces blanca y violetas que perecen quedarse atrás y pienso en la mujer que seguramente espera allí donde quedamos, ella debe estar esperando me porque ya es la una y cinco, pero ya estoy por llegar, así que no debería preocuparme demasiado.

Se abren las puertas y entonces tengo que pisar los reflejos opacos que permanecen en el suelo, permanecen ene le suelo pero vivos, ellos se mueven como si en realidad estuvieran ahí. Después de analizar por un momento aquellas incapaces de ser observo hacia el punto del pacto, logro observar...veo gente, pero gente que nunca antes había visto; no puedo reconocer a ninguna mujer, ni a ningún hombre, excepto por esa vida encerrada justo debajo mío. Me acerco al lugar para descartar cualquier confusión, pero no logro encontrar nada y las personas parecen no tener identidad, parecen ser parte del reflejo ese que por un momento analice.
La verdad es que nunca salí de análisis, profundicé en él y creí que había fijado mi vista hacia el pilar, pero no fue así. Bueno lo haré, mi vista camina lento no quiere ver, ha llegado al punto esperado y por fin ve. Ella no se encuentra ahí, era un temor que acecho pero en este instante el temor adquiere importancia porque ahora es real, no es un simple temor. Debo relajarme y pensar en las posibilidades. Intento recordar si menciono que el pacto hubiera cambiado, y lo único que me viene a decir mi memoria es un recuerdo que permanecería escondido como no queriendo ser recordado.

La escena siguiente es la del recuerdo escondido: El mismo pilar, los mismos reflejos y el mismo trayecto para llegar al pilar , esa es la primera parte del recuerdo, después de todo eso la escena tiene una diferencia muy notoria, ella estaba ahí con un sujeto besándose y diciendo que era lo ultimo.

Ella dijo lo siguiente:
-¿estás seguro?

-Sí. Este es nuestro día juntos y yo pensé que querías disfrutarlo
-¿Qué? me propones disfrutar un último día que tú mismo has provocado. Pues lo haré.
-Sí deberíamos iros de aquí y no pensar que es el último día, además si alguna idea te aturde es la de saber que no seré más tu juguete de plástico que siempre espera en el pilar.

-Mira no eres mi juguete, de veras disfruto estar contigo y me ofende que pienses eso de mí.

-Pues te ofenda o no así son las cosas. Así que ahora vayamos al departamento y veamos la película para después poder hacer el amor y que te puedas ir a casa con alguien más en tu cuenta. Ya no quiero perder más el tiempo.

-¿Qué? Porqué me dices esas cosas, yo a ti te quiero y no deberías decirme las cosas de un modo tan mundano. Y si yo pensaba en alguna vez hacer el amor contigo ahora...

Cómo fue que pasó no tiene mucha importancia, porque he recordado lo que paso y con eso basta, lo que recuerdo después es su cuerpo desnudo saliendo de la cama sin pudor alguno mientras yo contemplaba sus piernas largas y su torso dando vuelta y sus labios enfermándose sólo para decir que no había sido tan bueno este último día y yo replicándole que quizá podríamos intentar otro último día.

Pero al llegar aquí sólo me pregunto cómo es que olvidé tan relevante detalle; supongo que es la costumbre de venir todos los viernes a esta estación a este mismo pilar y a esta misma hora para llegar cinco minutos tarde.

La despedida que se conoce.

2005-10-10T20:14:00.000-07:00

La despedida que conoce.
Oh, quiero que mires el firmamento y me digas si ves lo que yo, sólo debes intentarlo(solo estoy) dime si ves que las estrellas hablan, están diciendo cosas y aunque tú no las oigas yo puedo decirte que nos sugieren tomarnos, besarnos y hacer cosas juntos. La pared inconclusa de aquella casa apoya las sugerencias. Creo que nuestro continente está haciendo lo posible por que nosotros dos estemos juntos.

Lo real.
Quisiera pensar que nuestro vinculo no es circunstancial, pero ambos sabemos que debemos tomarnos, tú también lo escuchas, eso lo sé. Yo también quiero tomarte pero la noche es joven y lo tengo que hacer hasta después, después de abrazarnos un rato y que tú te niegues a lo inminente sólo para sostener la fortaleza un poco mas, pero el pudor murió cuando al final de la noche el esfuerzo cedió y el pudor se despidió dándonos ese beso con sabor a bueno, quizá fue el hecho de que yo nuca lo había intentado, y hoy ni siquiera lo intente pero pasó. Las cosas cosas no solían funcionar así de bien. Despedida magistral y un adiós que de quedarse en aquel beso no se hubiese podido certificar, yo tuve que decir adiós y tú para que aquel rito se completara, yo intente yo intente permanecer fuerte frente a ti; pero al doblar la esquina tuve que correr y perdonar la firmamento, a la pared y a mis impulsos. Sufrí después de aquel día y hoy intento no obsesionarme pero es difícil y ahora cueto esto en mi idea abstracta de amor, cuento esto para dejar morir nuestras culpas y decirnos, certificar, el adiós en estos versos escasos de poesía y llenos de dolor.

Mariana oh Mariana, esto no pretende ser un reproche.

2005-07-31T09:30:00.000-07:00

Es difícil explicarlo. Imagina un limón, completamente vulnerable y cortado por la mitad. Ahora es hora de exprimirlo sólo para jugar-úsalo-, el liquido sale en abundante, Lo has terminado casi por completo, y como ya se ha terminado podríamos votarlo como lo que es: basura al menos para el que imagina. El siguiente paso sería olvidar a la ahora inservible basura que nos sirvió por un pequeño instante. Bueno, ahora hay que buscar donde entretenernos, en realidad, sí tengo que hacer cosas pero al complicarnos y buscar un sustituto para el anterior limón, que si bien por un momento nos ha dado diversión ahora solo sirve al basurero para ser basurero, eso puede alimentar nuestras capacidades de amar, de utilizar y de saber disfrutar. Ahora, la diversión es diversión por que está fuera de lo convencional y podemos medirnos al practicarla, solamente un juego donde lo que queremos es conoceros y saber si estamos a la altura del que creemos es un mundo real. Pero todo esto se limita a un simple ensayo del mundo real, ¿Pero que pasa cuando de veras nos encontramos al mundo? Cuando encontramos al sustituto del limón, el cual parece ser más interesante y divertido que ese patético limón en un extraviado rincón de la cocina que nadie se molesta en revisar, nos damos cuenta de que este sustituto es verosímil y mundano es real; nos hemos encontrado en el camino al amor a un peculiar sustito, él es peculiar porque parece peligroso. Nos han dado información sobre el peligro, todo el tiempo las personas desean evitar al peligro por que es más cercano el dañarnos y el dolor también. Quizá ahora no estemos concientes del peligro pero nos parece interesante buscar a ese cuchillo del que sólo he escuchado malas opiniones, de él me han dicho que no lo toque porque podría hacerme daño, pero que hay de lo bueno, ¿qué es lo que ese cuchillo es capaz de hacer? Él debe ser muy útil y divertido. El cuchillo permanece en mis manos, me doy cuenta de que es capaz de cortar cosas, parece ser que el tuviera experiencia donde yo no, se han cortado miles de cosas con él y ahora parece hacer por sí mismo todo. Es tan interesante conocer el mundo, lo real, divertido, lo diferente, lo extraño, lo experto, lo capaz, lo competente.

Ahora el piso se tiñe de rojo, y un trozo de mí yace en el piso como gritando, como diciendo que las cosas no tendrían que ser así para aprender,. El dolor invade la atmósfera y los únicos matices son de gris y el interesante rojo, y la habitación permanece expectante ante el reciente suceso. Y la habitación habla y dice cosas que denotan lo inopinable del hecho, y tú dejas caer al interesantísimo cuchillo el cual también nos ha dado un instante de diversión, pero antes buscas al limón. Por que sabes que el te ha dado todo lo que tenia, lo único que podía ofrecerle a las inexpertas manos de una mujer bella que de hecho no era tan bella pero el limón lo pensaba así por ser la primera mano de mujer que quería exprimirlo tan sólo para olvidar por un rato que el tiempo existe. El limón te dio todo lo que te podía dar ahora no le queda casi nada pero lo poco que tiene está dispuesto ha entregártelo por el simple hecho de hacerte feliz y ayudarte por que quizá ahora te preguntes por el destino de aquel pequeño frutito que alguna vez asesinaste, yo puedo decirte que aquel limón comenzaba a ser feliz en el inhóspito basurero en cual había encontrado personas iguales a él con heridas y dolores semejantes, pero entonces un nuevo integrante llego, el nuevo integrante era el cuchillo. Tú estabas tan molesta que lo lanzaste al basurero sin pensar, y entonces recordaste que ahí mismo estaba yo lamentándome, intentaste sacarme de ahí, intentaste darme felicidad pero yo ya no puede salir estaba lastimado y sólo te digo que aquí me tienes de nuevo y que puedes hacerlo otra vez y yo estaré esperándote, estaré esperando para que sigas lastimándome hasta que las lagrimas insoportables sequen aún mas mi cuerpo y tu siguas divirtiéndote con esas lagrimas que alguna vez tiraste a la basura.

...y entonces lo único que quedaría sería el amor que sientes por un cadáver que sólo espera la muerte y entonces Mariana tendría que buscar alguien más con quien estar.

ella dice

2005-06-22T19:07:00.000-07:00

ya para qué

Se lo cuento a una hermosa y distraída joven.

2005-06-19T14:56:00.000-07:00

Ayer escribí un cuento. El hombre pudo ver el valle cuyo color era ambiguo, este color se podría describirse del siguiente modo: El blanco puede ser un punto de partida, la base de ese color era el blanco frente a el descansaba un color como de carne, como de carne de mujer. Esos dos colores dibujaban ese valle color Inofensivo, en el valle uno podía descansar todo el tempo sin que las cosas tuvieran que cambiar, las cosas eran inmutables en aquel largo campo que envolvía a la totalidad, el horizonte se podía percibir con tan sólo un sentido, ese sentido podía ser cualquiera. La vista, el tacto, cualquiera de los sentidos podía funcionar en este valle para percibir el horizonte, pero en medio de ese horizonte que no cambiaba se podía percibir una geografía anómala en aquel valle. En medio se encontraba un relieve que a juzgar por los prejuicios sucedía especial, ya que nunca antes en aquel valle se hubiera podido observar unas montañas tan llenas de vigor, incluso alguien permanecía viendo aquel suceso extraño, quien podía observarlo era yo. Mis alas estaban cansadas gracias al enorme recorrido que había tenido que realizar, yo había recorrido todo el valle sin observar algún suceso digno de contar, de tocar.

La vista del hombre lo recorrió todo. Casi al final de aquel valle color Inofensivo permanecían erectos dos trozos de vida, esos trozos eran las geografías descritas antes. Ellas eran especiales y tenían belleza, así que se debía hacer una visita que fue obligada por las ordenes del cónsul. El cónsul caminó hacia esas geografías que permanecían esperando a ser visitadas, ellas esperaban, ellas sabían lo que tenia que pasar después.

Cuando por fin llego el cónsul a su destino previsto, tuvo que titubear un momento, parecer inseguro. Él estaba conciente de la permanencia casi eterna de ellas pero querría jugar un poco antes de hacerlo, de llegar al destino especial, así que el tacto fue el sentido requerido. Yo sólo podía ver, ya que el tacto para mí es solamente una idea que formo de acuerdo conl as platicas que he tenido con el cónsul, el cónsul es quien puede describirme eso del tacto.

El cónsul decidió hacerlo antes de que algo mas pasara, fue un acto solemne el del cónsul cuándo llego la punta y disfruto tocando aquella punta de su pecho.

Era verosímil ahora, todo podía creerse. Mi dedo llego a lo mas alto de aquel ceno que esperaba a ser visitado, las rubores exquisitos comenzaron a invadir el valle, esto jamás había pasado según los registros del cónsul, a él se lo habían mencionado, el valle le dijo alguna vez que esto ya había sucedido muchas veces en el valle, pero no se podía certificar hasta que el cónsul, yo, las piernas, la boca y las ideas, lo supieran de cierto.

Así que decidí comenzar por tu cabeza para que después me dejes entrar en tu cuerpo. Lo que paso después sólo tu puedes escribirlo en la realidad que según mis cálculos pasara cuando yo te entregue esto.
El cónsul espero ahí, las caricias no paraban y fue entonces cuando el valle entero se entrego como ya lo había hecho antes con gobernantes anteriores, el problema con los gobernantes anteriores fue que no se preocuparon por documentar aquellos actos sublimes que hoy pasaran a ser historia no sólo del valle sino también del cónsul, de mí y del autor que escribe estas líneas.

Enero de algún año

2005-05-31T18:35:00.000-07:00

No se cuanto tome ayer; recuerdo solamente, risas, platicas, bullicio, alcohol -mejor dicho licor- después de eso acostarme en mi cama que sigue muy sola, la casa esta muy sola, no se porque a mis padres les agrada dejarme así, antes del bullicio y el licor; recuerdos amargos.

No fue la mujer, fue lo que simbolizaba perderla, y la perdí, de algún modo la perdí por así decirlo, de hecho jamás la tuve; el hecho es que ahora solo puedo pensar en lo trágico que es tener la sobre utilizada atención de una puta, por que las putas son las únicas mujeres que suelen prestarme atención, pero ese tipo de mujeres le prestan atención a cualquiera así que no tiene mucho merito enamorar o enamorarte de una mujer que gusta de la vida galante; ese es mi problema, ya no tengo la capacidad de enamorarme, no puedo hacerlo de cualquier persona, no es tan fácil, antes, era distinto, yo era torpe, ayer estaba entorpecido por el brandy y aun así no quise pensar mas en las mujeres, yo era torpe y creía que todas las mujeres eran iguales, que todas tenían la misma clase de sentimientos y que los expresaban mas o menos del mismo modo, pero todo cambio, no se cuando paso, no me di cuenta de cuando las cosas cambiaron. seguramente después de Mariana, después de Sarai, después del cuento que escribí la semana pasada o del Brandy que tome ayer. por que después de que pasara todo eso yo termine siendo así como soy ahora, pensando que no me puedo enamorarme de cualquier mujer; no, no es tan simple.

Cuando era torpe me enamore de Mariana, entonces no me daba cuenta de lo bueno que era tenerla, no me daba cuenta de que tenia cosas en su vida que no quería cambiar por mi, y si yo hubiera sido ella no las cambiaria, es que era bueno estar con ella en su casa; la ultima noticia que tuve de ella es que se acuesta mucho con un hombre y que esta con el por que quiere enfadar a sus padres, por que según ella no los quiere, yo creo que lo que quiere es un poco mas de atención. lo supe por un amigo cuando hablamos de mujeres y me dijo que el sábado, la ultima vez que la vio, le contó que se acuesta mucho con ese hombre, mi amigo le recomendó que se cuidase, no por las enfermedades si no por los niños.

Si yo era torpe, ahora se que las únicas mujeres de las que puedo enamorar, son muy especiales, por que saben amar y saben decir te quiero, pero el problema es que yo no se decirles lo mucho que las necesito, no se como hacerlo sin que piensen que dependo de ellas, pero lo mejor es pensar que son mujeres que buscan mucho y es mejor pensar que te quieren, de otro modo no funcionara, ahora solo quisiera decirte te quiero, y quisiera hablar de nosotros, pero no podremos por que... por que todo se acabo y es que suena tan mal decir se acabo, yo acabe, no se a donde iré o si me matare, solo puedo decir torpemente adiós, y tampoco funcionara, sabes, creo que sigo siendo igual torpe, pero tu siempre lo supiste.

ene del $$

Yo quería así

2005-05-31T18:33:00.000-07:00

Creo que te puedo amar. realmente pienso hacerlo, lo prometo,¿donde estas? quiero verte, extraño tus ojos y tus manos y tu piel y todo eso, por favor dime que es lo que haces ahora , dime que es lo que piensas, por favor contéstame, no me dejes llorando aquí, no me dejes tan solo, por favor...

no puedo advertir nada mas; las sombrías actitudes que he tomado los últimos días no me dejan en paz eso debería ser diferente, yo nunca quise que acabara de este modo para mi, cuando te fuiste creí que todo mejoraría, que lo sucedido entro nosotros nunca mas se recordaría, a excepción, quizá, de aquellos versos que alguna vez te escribí mientras mentía lo que paso. esos versos se han perdido en la inmensurable constancia de los amores, todos los amores tienen historias, a todos nos pasa, algunos las recuerdan ,otros como yo , las escriben, otros mas las reviven y solo muy pocos las reinventan, alguno de todos estos te encontrara y hará lo propio; cuando alguno de estos te encuentre, espero que te vaya bien y que todo salga como mejor te parezca. que tu mundo sea como querías.

La otra tarde recordé las ya lejanas tardes de nuestros encuentros, recordé cuando el sol estaba justamente arriba de nosotros, pero cree me lo que menos recuerdo es el sol: Nosotros nos apoltronábamos frente de tu casa, tu casa la de aquí, tus vecinos a veces pasaban y te saludaban, o algún perro tonto se esmeraba en molestar, todo era fácil , todo estaba frente a nosotros, todo era tan claro; yo creía que a ti te gustaba ser besada, pero me entere de que no, estos recuerdos que ahora vienen a mi son de antes, cuando nos abrazábamos y podíamos sentir lo que el otro, cuando todo era mas fácil cuando tu vivías aquí, cuando tu no tenias que decir hipócritamente "te quiero", solo tenias que sentirlo, hoy esos recuerdos son el arquetipo de mis relaciones, yo no se que habría hecho... si no te hubiera conocido... tal vez le estaría escribiendo esta carta a otra mujer; nunca sabré si fue así en el otro modo, en donde no te conocía, pero yo un día (no creo que lo recuerdes) te pregunte si creías en el destino, te dije que seria como creer en dios, que eso del destino es como creer en alguien arriba, tu primero contestaste que si, después evadiste la pregunta, y hoy ni siquiera lo recuerdas, no se si sea así, si funcione con un destino, o con alguien, pero paso así y no puedo cambiar lo que paso, lo mejor es pensar que así paso, no quiero cambiarlo, por que a mi me parece mas fácil creerlo, creer que todo salio de la mejor manera posible, que fue una buena historia de amor donde los dos finalizábamos complacidos

Yo quería así

Aún

2005-05-31T18:24:00.000-07:00

Aún no se lo digas...

Me he bañado más de 100 veces y aún me siento sucio. Decirlo no duele. No; eso no es lo que duele, lo que duele, según yo es la manera como me ensucie. La puta que tenia por novia se ha ido y no puedo digerir la idea. Ella sigue llorando inconsolable frente al espejo donde mira, suele mirar, el cuerpo que tantas manos han acariciado y por el cual fluye la belleza. La belleza fluye pero jamás se advierte. Su cuerpo era hermoso al menos para mí, era tan natural y fortuito: desde la punta del pie que nuca me dejo ver por que se quitaba todo excepto por los tines, de los cuales nuca se deshacía. Era un pequeño acto de pudor demasiado implícito. Se tenía que saber que ella los dejaba ahí porque si los hubiera quitado se habría hecho vulnerable, muy vulnerable ante la vista de el amante. Hasta la ultima fibra de su cabello castaño que de lejos engañaba a las miradas como ella engañaba a los ingenuos o los que quisieran ser engañados.

Nunca tuve la completa certeza de su amor, ella lo decía todo el tiempo, pero nunca me entere si era verdad. La verdad sobre sus sentimientos nadie la sabe, ella la guardo tan bien que jamás se encontrara. Alguna vez me dijo que yo era todo para ella, que era mas que su amante o que su novio, yo formaba un amasijo de características que hacían el todo de aquella mujer. Pero ella ha dicho muchas cosas a muchos y uno ya no se siente especial cuando se lo dicen porque sería como tener una cosa muy cualquiera y sentirse bien por eso, mas bien no provoca ningún sentimiento, ya no te sientes engañado o especial o mal o bien; ya no provocan nada sus palabras, quizá lo más cercano a un sentimiento sería el intento de miedo a la incertidumbre que siempre sucede cuando me dice cosas. Pero cuando sus labios se deforman para producir un te amo ya no puedo sentir amor, me siento mal y nada más. Yo quisiera poder decirle lo mismo pero no puedo amarla porque ella puede estar diciendo mentiras o quizás sí lo sienta pero le ha hecho tanto daño a tantas personas incluyéndome y pienso que lo que hago podría llegar a ser un acto de justicia. Y también estoy conciente de que la justicia no me corresponde y entonces es cuando pienso que quizá pueda ser un tipo de venganza para con ella, y pienso, también, que tal vez la odie y que tal vez la quiero matar o la quiero amar o no sé hay confusión en todo lo que digo y hago.

Y no quisiera llegar a pensar que lo único que me pasa es la aburrición que le pasa a todos cuando no quieren estar con alguien. Pero tengo miedo a saber la verdad así que por eso no pretendo decirle que no siento nada al tomarla y penetrar su entrepierna. Yo no quiero lastimar a nadie, yo no quiero lastimarla a ella ni quiero lastimarme más a mí, mis ojos no soportarían la salida de más lagrimas por que se secarían como todo mi demás cuerpo y entonces lo único que quedaría sería el amor que ella siente por un cadáver que sólo espera la muerte y entonces Justicia tendría que buscar alguien más con quien estar.

...hasta que pase.

La despedida que se conoce

2005-04-23T14:31:00.000-07:00

Oh, quiero que mires el firmamento y me digas si ves lo que yo, sólo debes intentarlo(solo estoy) dime si ves que las estrellas hablan, están diciendo cosas y aunque tú no las oigas yo puedo decirte que nos sugieren tomarnos, besarnos y hacer cosas juntos. La pared inconclusa de aquella casa apoya las sugerencias. Creo que nuestro continente está haciendo lo posible por que nosotros dos estemos juntos.

Lo real.
Quisiera pensar que nuestro vinculo no es circunstancial, pero ambos sabemos que debemos tomarnos, tú también lo escuchas, eso lo sé. Yo también quiero tomarte pero la noche es joven y lo tengo que hacer hasta después, después de abrazarnos un rato y que tú te niegues a lo inminente sólo para sostener la fortaleza un poco mas, pero el pudor murió cuando al final de la noche el esfuerzo cedió y el pudor se despidió dándonos ese beso con sabor a bueno, quizá fue el hecho de que yo nuca lo había intentado, y hoy ni siquiera lo intente pero pasó. Las cosas no solían funcionar así de bien. Despedida magistral y un adiós que de quedarse en aquel beso no se hubiese podido certificar, yo tuve que decir adiós y tú para que aquel rito se completara, yo intente yo intente permanecer fuerte frente a ti; pero al doblar la esquina tuve que correr y perdonar la firmamento, a la pared y a mis impulsos. Sufrí después de aquel día y hoy intento no obsesionarme pero es difícil y ahora cueto esto en mi idea abstracta de amor, cuento esto para dejar morir nuestras culpas y decirnos, certificar, el adiós en estos versos escasos de poesía y llenos de dolor.

Algún día alguien aprendera

2005-04-16T13:49:00.000-07:00

Siento que el amor y el desamor son factores constantes que no pueden dejarse desaparecer en vidas existentes bajo el yugo de lo que digo en mis palabras que escribo. Así que en éste caso, cuando se me pide escribir mi vida, voy a intentar olvidarlo, al menos en algunos versos.

Hace unos días intente explicar el curso de las cosas aquí, espero haberlo logrado. Lo único que puedo decir por ahora es lo que ha sucedido, EL amor y el desamor se presentan en la faceta mía, donde las cosas no funcionan ni se dejan caer, siguen ahí. Hace algún tiempo ya, que las cosas se han estado presentando de manera recurrente, las cosas que me hacen sentir bien, de un primer vistazo esas cosas deberían hacerme sentir bien, analizare mi vida en éste aspecto.

Supongamos que a los transeúntes se les preguntara la opinión suya sobre lo que pasa con mi vida en estos momentos que de un vistazo parecen ser buenos y sin ninguna malicia aparente, por ejemplo, podría preguntárselo a ese sujeto que se mantiene tendido en el pasto de un suelo publico, según mis prejuicios, ese sujeto debe tener una opinión objetiva, si se lo preguntase a él podría decirme la aparente verdad en función de sus prejuicios, yo lo he elegido por que según mis prejuicios el tiene los suyos muy a la medida del pensamiento común, pero a pesar de ese pensamiento común yo lo creo capaz de satisfacer mi pensamiento, con esto no quiero decir que mi pensamiento sea menos común que el de él, pero las diferencias se presentan en lo pensamientos comunes, el mío dista del suyo, no sabemos si el mío sea mejor o peor que el suyo, ese asunto por ahora no lo tomare en cuenta; lo malo y lo bueno, por ahora no existe, nuestros pensamientos distan pero son iguales. Pongamos a la opinión publica mi vida, dejare queme conozcan hasta lo ultimo, me arriesgare diciendo mi vida, no pienso hacerlo. Si voy a decir mi vida, sólo diré lo que quiero que se escuche.

Bueno, es hora de preguntarle a ese sujeto.
- hola, oye ¿tú crees que debería volver?
- con ¿Madian?
- sí, con Madian.
- Pues yo creo sí ¿tú la quieres?
- pues en realidad eso creo, pero va mas allá de eso. No puedo limitarme a quererla, eso es bueno y se podría comenzar por ahí pero tendría que complacerme yo solo ¿si sabes a que me refiero?
-Pues es fácil, pregúntale si te quiere y ya.
-gracias pero creo que voy a tener que mas sujetos.

tal vez se pueda.

2005-02-08T09:26:00.000-08:00

Reyes recien me ha enviado un correo, todo eso de lo que habla parece la misma cosa que decir lo que estoy escribiedo ahora; ayer una mujer contesto a mis insinuaciones, todo eso que dijo parecia la misma cosa que lo demas, deberia ser bueno que una mujer se intereze por mi -de igual modo que yo por ella- pero el miedo simpre esta presente con las insinuaciones y las respuestas, ya no puedo relacionarme, es dificil de explicar. Cuando las personas se alejan de otras personas casi siempre aprenden a aceptarlo, hoy, mientras pienso en estas cosas todas las mujeres me siguen recordando a una sola, incluso Reyes me la recuerda, cada vez que el me habla o me scribe algo me recuerda lo que me ha dicho respecto a ella. Y ahora la mujer que me esta prestando atencion me la recuerda, támbien la mujer que se acuesta aqui a mi lado me recuerda a Mariana, lo que pasa es que su manera de decirmelo es igual, mi amiga támbien lo hace, todas las mujeres se parecen, todos los hombres se parecen todas las cosas terminan siendo la misma cosa, Herbal me dijo que leyo por ahi una historia de un tipo que ecribia lo que le sucedio con su mujer, la historia decia que aquel tipo queria estar con Mariana por que le extrañaba algo, se extrañaba a el, se extrañaba a el cuando estaba con ella , extrañaba poder hacer las cosas bien a lado suyo; al oir la historia yo recorde las manos de Mariana, recorde que yo las conoci cuando aun eran manos como de niño, manos sin genero, de esas manos que son delgadas y podrian ser de niño o de niña, y recuerdo que nunca eran iguales, simpre estaban en constante cambio, siempre que las veia tenian algo distinto en ellas: como una cortadita, algo que innovaba en ellas, las manos de ella nunca eran iguales a la anterior vez, asi como las manos los actos que yo extraño y podia hacer bien junto a ella, son irrecuperables, simpre las cosas cambian y terminan siendo la misma cosa, ahora con todas las mujeres que he ido despues de ella y despues el correo de Reyes son iguales para mi, a ninguna de ellas le cambian las manos; de manos sin genero a manos de mujer, y hoy extraño las manos sin genero que eran inofensivas, las manos que aprendian junto a mi a querer, las manos que cambiaron, las manos que parecen ser las de cualquier mujer de las que he ido a ver en estos ultimos dias, las manos que ahora son genericas y encuentro en cualquier parte.

Rabal

2005-01-29T11:17:00.000-08:00

la melancolia de morir en este mundo y de vivir sin una estupida razon

rabal

EL contrato

2005-01-16T13:30:00.000-08:00

Las posibilidades siempre suelen ser posibilades, nunca abarcan la realidad, hasta el momento de grandeza donde las posibilidades se tornan verdaderas -pero pierden esa condicion de posibilidad- , en ese instante tu dices quererme y extrañar mi compañía y yo creo tus palabras, pero pienso que la posibilidad que estaba formada desde el principio del tiempo -la del sentimiento, no la de tus palabras que nosotros las personas casi siempre llamamos mentiras- aun no es una verdad, la de tus palabras si pero falta que tus palabras denoten el significado que yo le conozco a esa frase tan mencionada, que ahora, por eso mismo deseo evitar, claro que escribo esto valiéndome de mis terminos que tu nunca supiste, pues nunca te los explique.

Tal vez, lo que escribo.

2005-01-15T19:13:00.000-08:00

No suelo saber la verdad, casi siempre pasa, que la invento, si tan solo pudiese saber que es lo que haces, talvez pasas por un momento mágico con aquel hombre que ahora sustituye la que antes era mi compañía es lo mas probable, lo se, pero necesito de esto y de un fantasma que me diga algo que yo pueda pensar real estoy herido solo puedo pensar que hace unos cinco años permanecían las pequeñas magias que formabas cuando podía verte, junto con las mentiras que dije aquel día todo eso no deja de atormentar el recuerdo que trabajosamente llega hoy a estas solemnes palabras que no soy capaz de enviarte, quizá por miedo un miedo distinto a todos los que he tenido hasta hoy, yo buscaba tanto y un día te he visto totalmente diferente a lo que parecía normal hasta darme cuenta que la verdad era esa y nada mas, yo había sido alguien mas para ti, caí en sentimentalismos que tu no tomabas en serio quien te pudiera ver sin aparente reacción me ha dolido pero no puedo decirlo y menos a ti, eras tan feliz ese otro día, no volverás y yo no puedo hacer nada para evitar tan autentico suceso.

Se que soy molesto pero ya he escrito que necesito de un fantasma, de la estela que dejara el recuerdo de mi corazón alguna vez fracturado por tu sinceridad, bueno supuesta sinceridad, digo esto por lo que pienso es la sinceridad, se que actuabas verdaderamente.

Pero porque no intentarlo, seria hermoso tu me has definido lo bonito, y yo incapaz del sentimiento he aceptado, ahora las condiciones no son las mismas y es tan triste por que se supone que yo no te querría, que esta relación seria fría por así llamarlo, tal vez querer no sea el termino mas apropiado, después de todo como no quererte, el sentir al verte con un hombre distinto a mi -como antes, cuando te conocí- es de rencor, ese hombre piensa tantas cosas “bonitas” y bonitas para el de ti, tiene celos también, por eso de la inseguridad, puede imaginar tantas cosas, excepto que yo te escribo esto para ya no sufrir por su dolor, me identifico con esa situación, sabes, alguna vez tuve una utopía de igual realismo a la que ese hombre vive hoy, la utopía eras tu con esa relación tan hermosa que hay detrás de todas las mentes que nos conocen, nadie sabe que esto existe, muchos lo llamarían hipocresía, mentiras o algo por el estilo, dirían que engañas a ese hombre si se enteraran de nuestro vinculo, pero lo que creo es que todos ellos son solemnes al igual que tu o que yo, que el interés por nosotros es mera curiosidad a nadie le interesa si morimos o si nos besamos o si lastimamos a tu inseguro hombre, la gente nos llamara egoístas pensando en el dolor que nuestro vinculo le puede producir a alguien, pero alguien también es un egoísta solo que no se lo dicen esa es la única diferencia en cuanto a la condición de la que estoy escribiendo, hay que estar concientes de que nadie abarca demasiado, sabrás bien a quienes se refiere ese nadie, a nosotros mismos no nos interesa, solo nos interesa nuestro vinculo no lo que hacemos para obtenerlo, cierto que somos egoístas, ese es nuestro vinculo...

Recordar lo bonito me ayuda mucho, una definición que solo sospecho peculiar, porque para mi es de lo mas cotidiano, lo que me parase anómalo es que tu me lo hayas dicho,
Ya que cuando estábamos juntos no imaginaba que pensaras en ese modo, hubiese sido mejor si me definías lo bonito en ese entonces, de ser así estaríamos juntos todavía y quizá no estaría en esta noche fría escribiendo tan trágicos versos, no para mi ni para ti, pues tu no tendrías otro hombre como acompañante, no habría necesidad de desahogarme en el papel, y es que también es absurdo preocuparme por el, nada me ha hecho ni yo a el pero es inevitable, tal vez sea que me siento un poco similar a el, pensándolo de manera mas analítica ese inseguro hombre con el que en las noches y los días compartes el sueño mas no la cama es una versión mía –aunque no quiero hacerlo sonar despectivo- pero mas primitiva, sin las heridas que tu me has hecho, sin el daño del pasar de los años y todas esas cosas que el tiempo y a veces las mujeres nos suelen obsequiar a individuos como nosotros, y sin los amores y las magias que también el tiempo y las mujeres me han dado y se que a el también le darán, lo se por que escribo para el recuerdo que tengo ti joven amigo hoy ya no existes mas para ella ni para mi salvo los recuerdos que menciono eres nuestro pasado eres aquel yo que estimo tanto que hoy vive hace unos cinco años feliz sin siquiera pensar la obscena posibilidad de que ella te abandone como a un perro, y sentirte como yo me sentí, la sola satisfacción que debería quedarnos es que un día como hoy te definirán lo bonito y te alegraras de que esa definición sea tan valida para nosotros, y escribirás esto y tendrás una sensación muy parecida a la nostalgia pero entonces ahí te darás cuenta que no lo es que solo escribes para ti mismo y todo este verso imaginado quedara siendo solo eso un verso imaginario que no existe al igual que la nostalgia.

puedes saberlo

2005-01-15T19:07:00.000-08:00

Pensar que lo sabia llena mi mente de falsos sentimientos, y lo único que soy capaz de sentir realmente es el vago recuerdo de un amor también vago, al que le dirijo esto, a pesar de que nunca lo sepa, el papel y yo si, lo mantendremos, el papel talvez por mas tiempo que yo, porque yo moriré y entonces tu te olvidaras de que alguna vez me conociste, y lo que pienso mientras te escribo solo lo sabrá el papel, por recuerdos que tengo de ti en la situación vivida, ahora pienso en lo único ya que el provoco esto, pienso en el papel.
Ya que esto talvez fue lo ultimo que te escribo y tu no lo sabes, pero yo si, puedo decir se acabo, con pena, lo se, pero prefiero la pena a el dolor, porque tu y el dolor lastiman.
Amor, cuyo nombre no quiero recordar por ahora me deja a la deriva de un mar de sentimientos y tu solo sabes que deberías alejarte y dejarme respirar sin ti; veo que tu tampoco querrás recordar mi nombre, así que estas palabras huérfanas de autor y anónimas de ti, se quedaran solas, porque podríamos ser cualquier “pareja” deshecha y deseo nunca saberlo por muy cierto que sea, yo te amo y ahora el papel estará leyendo mis palabras sobre ti, y yo solo me refugiare en tu recuerdo; desde ahora, amigo mío.

2004-11-28T13:39:00.000-08:00

hoy quisiera verte... no puede ser igual que antes